Kỹ sư xây dựng!

Chuyện sưu tầm

Dùng nhầm chỗ!
Nhân kỳ nghỉ hè, Trường ĐHXD tổ chức chiến dịch mùa hè xanh. Đoàn thanh niên trường giao nhiệm vụ cho sinh viên xây dựng lên miền núi xa xôi để tuyên truyền kế hoạch hoá gia đình và phân phát bao cao su miễn phí. Sinh viên nhà ta đến bản nào cũng lễ phép chào hỏi sau đó đưa BAO SU phân phát cho bà con và nói ” anh chị dùng thử yên tâm không lo đẻ nhiều con đâu!”. Sau một vài tuần sinh viên xây dựng nhà ta quay lại hỏi bà con dùng có tiện không? Thì nhận được trả lời: “ ừ thơm lắm, nhưng dai quá Tao nhai mãi mà không hết , tao vứt rồi mà!”
Bạn không tin à! Chuyện thật một trăm phần trăm.

Sướng hơn!
Tôi có một anh bạn kỹ sư kết cấu làm cùng cơ quan. Năm nay tuổi cũng nhiều rồi, ai cũng khuyên anh ấy kiếm một cô bạn gái để kết tóc se tơ. Nghe lời mọi người nhiều quá, Anh bạn tôi sau một vài tháng tìm hiểu cũng kiếm được hai cô bạn gái, một cô giáo và một nhân viên 1080. Khi thấy anh chọn cô giáo để cưới mà không chọn cô kia. Ai cũng thắc mắc: ‘Sao mày dại vậy thời buổi này lấy con gái bưu điện là sướng lắm, lương thì nhiều, bổng lộc cũng cao còn giáo viên thì lương thấp, lại mắc chứng bệnh nói nhiều nguy hiểm lắm. Nghe mọi người nói thế anh thật thà tâm sự: Em cũng muốn thế lắm nhưng nhiều lúc nghe cô 1080 nói:
Xin cầm máy...đợi một phút..." hoặc "xin lỗi...đang bận..." em không chịu được. Trong khi đó cô giáo nói: "Hãy làm lại...thử lại lần nữa..." và giảng giải hướng dẫn đến khi thành thạo nên em sướng ưng liền.

Khám sức khoẻ!
Sinh viên Xây dựng trước khi nhập trường thường phải khám sức khoẻ. Khi hắn đang trong phòng khám tuyển vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Ông bác sĩ khám vui tính thấy vậy bèn nói:
- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.
Hắn bẽn lẽn trả lời:
- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Vợ !
Hai anh bạn kỹ sư xây dựng tâm sự :
- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt vợ cậu khi đang làm tình chưa?
- Chưa, thế còn cậu !!!
- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì vợ mình vào !!!

Bợm nhậu
Có hai bợm nhậu là Kỹ sư xây dựng, sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủngthì đứng lên , một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại : Chắc không ? Sao lại không ! Cứ đi rồi khắc biết !
Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào
Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .
Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:
Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?
Biết rồi ! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?
?!?!?!

Tao chỗ này
Một anh Kỹ sư xây dựng chết đi, xuống địa ngục. Diêm vương bảo:
- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng 1 cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.
Nói rồi sai 2 quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.
Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:
- Cho tao ở đây thôi.
Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:
- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

Chung thuỷ
Một anh Kỹ sư xây dựng có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác." Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

Nhầm!
Một Kỹ sư xây dựng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !


Nửa cân!
Một Kỹ sư xây dựng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:
- Có chú chim non nho nhỏ...
Chàng ta quay lại cãi:
- Thế này mà còn nhỏ à ?
Cô gái tức giận mắng:
- Đồ khốn nạn !
Chàng trai lại cãi:
- Thế này mà bốn lạng à ? ít ra cũng phải nửa cân !